כותרת
> C;
1/1
בריאות

ריפוי הוליסטי - נחיצותו של טיפול מיני-זוגי מוצלח (מאת מלכה פלדשטיין)

משגב | פורטל משגב בריאותפורסם: 10.06.15 , 10:35ע"י
רשת לינק
שם הכותב/ת:
 אנשים רבים מגיעים לטיפול במצבי משבר או כאשר הכאב הרגשי כבר כל-כך מתמשך עד שהוא נעשה בלתי נסבל.
הרצון המיידי שעולה הוא לכבות שריפה; לתת מענה מיידי לכאב. הצורך לכבות את הכאב הבוער קצת מסמא את עיני המטופל והמטפל כאחד, קצת מבהיל, מפגיש אותנו עם פחד נטישה, עם  חרדת בדידות, עם פחד מהלא נודע. האדם כל-כך מרוכז בכאבו עד שהוא מתקשה להתבונן מעבר לאופק.
לעתים גם אנו, המטפלים, מתבלבלים. אחת מנקודות התורפה המוסוות של מטפלים היא צורך פנימי להציל את העולם. להיות המושיע. לטפוח לעצמנו על השכם ולהתהדר על שהצלנו עוד נפש מתהומות הנשייה.
כאשר אנו מתחילים טיפול ממקום של הזדהות עם הכאב, הן של עצמנו והן של מטופלינו, אנו נכנסים למה שאני קוראת "מסלול מהיר": שולפים את כל הכלים הטיפוליים שיש לנו בארגז הכלים המקצועי, קובעים טיפולים אינטנסיביים ולעתים נכנסים לסחרחרת טיפולית ומכניסים עוד קצת היסטריה למערכת המעורערת בלאו הכי.
אחד הכישורים החשובים ביותר של מטפל הוא לזהות מתי המצב מחייב באמת תדירות גבוהה של טיפולים ומתי יש לאוורר את המרווחים בין טיפול לטיפול, כך שהאדם יחוש שהוא מתחבר לכוחותיו ומפתח יכולות משל עצמו להתגבר על מכשולים.
כאשר אני בוחנת את הקשר בין שני בני זוג, כמו על אדם יחיד, אני מתבוננת ב-4 רבדים:
1.      הרובד הגשמי – כיצד מנהלים שני האנשים את ביתם, ביחד ולחוד, על כל המשתמע מניהול בית
2.      הרובד הרגשי – כיצד מתקשרים שני האנשים את הרגשות שלהם, עם עצמם ועם בן/בת הזוג ומהם הרגשות העיקריים הנוכחים בתוך המרחב הזוגי?
3.      הרובד המנטלי – מהי מערכת האמונות שמחזיקים שני האנשים על עצמם ועל האחר? מהי מערכת האמונות שנטמעה בהם מבית על זוגיות? מהי מערכת האמונות שנטמעה בהם כתוצאה מחוויות שעברו יחד?
4.      הרובד הרוחני – מהם השיעורים שאנו לומדים מתוך הקשר? למה אנו ביחד?
 
הרובד הרוחני לדעתי הוא מפתח המאסטר להצלחה של כל טיפול. משום שהוא נמצא במרחב שמעבר ל"אני", מעבר להזדהות עם האגו.
"מי שיש לו 'איזה למה' שלמענו יחיה יוכל לשאת כמעט כל איך", טען ניטשה. לתפיסתי האמירה הזאת נמצאת בבסיסו של כל תהליך שמצריך סבלנות ושינוי פנימי. לא משום שאני דוגלת בסבל ("יוכל לשאת כל איך..".), אלא מכיוון שכדי שיהיו בנו הכוח, הנחישות, הסבלנות, האהבה והחמלה לתהליכים שמציפים כאב, צריך שתהיה לנו סיבה עמוקה לכך, סיבה שנוגעת ברובד הנשמה. האגו ונקודות התורפה שלנו תמיד ילכו איתנו לכל מקום, והאגו שלנו תמיד יערים קשיים על שינויים כואבים, אבל כאשר אנו רואים את הסיבה האמיתית והרוחנית ל"למה", הנפש שלנו מוכנה לעשות מאמץ ולצאת מאזור הנוחות. אבל מדוע שנרצה לצאת מאזור הנוחות? זה ממש לא כיף...
מכאן אני קופצת לשני התפקידים העיקריים של הזוגיות כפי שאני רואה אותם.
1. להוות בסיס של תמיכה, של אהבה ושל ביטחון
2. לאתגר את הצמיחה שלנו
שתי הסיבות סותרות, משום שמה שמאתגר אותנו לא נותן לנו תחושת ביטחון.
כפי שאני רואה, הסיבה היחידה שבגללה הנשמה שלנו בחרה לבוא ולהתגלם בגוף היא לצורך התפתחות. לצורך התפתחות אנו מזמנים אתגרים שנצטרך לצמוח מהם. ומי אם לא בן זוגנו האהוב הוא דמות טובה כדי לספק לנו אתגרים? כל מי שחי אי פעם בזוגיות יודע שבני הזוג שלנו יכולים להטריף את דעתנו, להפגיש אותנו עם המראות הכי קשים בתוכנו ולהוציא מאתנו את דפוסי התגובה הכי הרסניים שלנו.
כדי להתגבר על משבר או על אתגר, עלינו להסכים לקבל שהמשבר הוא בעצם הזדמנות פז לגדול והוא משקף לנו חלקים בתוכנו שאיננו מעזים להתבונן בהם. עלינו להסכים לראות את העובדה שבן זוגנו הוא בעצם שליח שבא להזיז אותנו מהמשבצת שבה אנו נמצאים, לשחרר דפוסים ישנים, להתחבר למקור אהבה שאינה מותנית בדבר, להסכים לסלוח ולהודות על השיעור.
עד עתה לא נגעתי בנושא המיניות המופיע בכותרת.
אנרגיה מינית היא האנרגיה המקורית ביותר שלנו, אנרגיה של בריאת חיים ובריאה בכלל. היא מקור העוצמה והצמיחה שלנו. אולם, מכיוון שלאורך ההתפתחות האנושית המודעת דבקו במיניות בושה, הסתרה, כאב ודיכוי, הרי שרובנו התנתקנו, למעשה, ממקור המעיין המזין באופן הכי עוצמתי את ישותנו. אין משבר זוגי שאינו נוכח בקשר המיני בין שני אנשים ואין משבר מיני שאינו נוכח באופן מסווה בכל תחומי החיים האחרים.
לכן חשוב כל-כך להתייחס לאספקט המיני של חיינו בכל טיפול זוגי, גם כאשר סיבת הפנייה על פניו איננה קשורה כלל למין.
כעת, בבואי לחבר יחד את שני הרבדים – זוגיות ומיניות בטיפול, הרי שעל מנת שהטיפול יהיה מוצלח וגם ייתן כלי שיתרום להתמודדות עתידית עם חיכוכים בהמשך החיים המשותפים של השניים, השאלה המרכזית שאניח בפני שני בני הזוג היא:
בהנחה שהבחירה לחיות ביחד היא חוזה נשמתי שמטרתו צמיחה ממקום של אהבה (מבלי להיכנס למשך החוזה), מהי הצמיחה שבן זוגי מבקש ממני לעשות לטובתי הגבוהה?
אולי יעניין אותך גם