כותרת
> C;
1/1
התפתחות אישית

מריבות בין הורים

משגב | פורטל משגב התפתחות אישיתפורסם: 30.08.15 , 08:00ע"י
רשת לינק
שם הכותב/ת:
ציפור הנפש 
 
שעות רבות מחיינו כהורים מוקדשות להתמודדות עם המריבות של הילדים שלנו – בינם לבין עצמם, עם חבריהם, ועם אנשים אחרים שהם באים עִמם במגע. תשומת הלב אל המריבות בינינו, המבוגרים, מופנית בדרך כלל רק כאשר מדובר במריבות חריגות, עוצמתיות, או כאלה שמובילות למחשבות על פרידה או על גירושין. המריבות, גם אלה בין ההורים, הן חלק מהחיים, וחשוב להבין מהן השלכותיהן על הילדים. או בעצם, איך אנחנו "צריכים" לריב.
אחזור ואדגיש, שמריבות הן חלק מהחיים. אין זוג שאינו רב. חלק מהמריבות קשורות להיבטים ספציפיים של החיים – התנהלות כלכלית, החלטות שקשורות לילדים, או מטלות הבית. מריבות אחרות משקפות היבטים כלליים יותר של זוגיות – ציפיות, אכזבות וכד'. מריבות הן דבר טבעי, ולכן המטרה היא לא "לא לריב", אלא לריב באופן שלא יגרום לנזקים – לא לזוגיות, ולא לילדים. ומכיוון שהדגש כאן וכעת הוא על הילדים, אעשה בהמשך הפרדה כללית וטכנית בין מריבות שקשורות לילדים, לבין כאלה שאינן קשורות לילדים.
 
מול הילדים, או לחכות שילכו לישון?
כמו כל דבר שקשור לילדים, התשובה לשאלה הזו מורכבת. מצד אחד, יש דברים שהילדים לא צריכים לשמוע ולא צריכים לדעת. לא כל נושא שעליו אתם רבים צריך להגיע לידיעת הילדים, ולא תמיד הילדים צריכים לדעת מהי עמדתו של כל אחד בכל עניין. מצד שני, עצם קיומה של מריבה זה לא משהו שצריך להסתיר מהילדים. להיפך – אתם, ההורים, מהווים מודל עבור ילדיכם. הם לומדים מכם כמעט הכול. ובכלל זה הם לומדים גם איך לריב. כאשר הילדים נחשפים למריבות של ההורים ורואים שמריבה יכולה להיות קשה אך גם מכבדת, לא אלימה (פיזית ומילולית), ושבסופה גם יכול להגיע פיוס – הם רואים מודל שמלמד אותם כיצד לנהל את הריבים שלהם עצמם.
כאשר מריבה מתנהלת לעיני הילדים, חשוב עוד יותר לשמור על האופן שבו המריבה מתנהלת. לשמור על תרבות הדיון, לשמור על שפה נקייה ועל הקשבה הדדית. מריבה לא יכולה להיות סטרילית, כי היא מעלה רגשות חזקים. תנו מקום לאותם רגשות (מותר לילדים שלכם לדעת שיש לכם כאלה!), אך אם אתם שמים לב שהתחלתם לדבר או להתנהג זה לזו באופן שבו לא הייתם מרשים לילדים שלכם לנהוג אחד כלפי השני, כנראה שזה הזמן לעצור. הפסקת אש זמנית, התרחקות או ניתוק מגע, ילמדו גם את הילדים להציב לעצמם גבולות בתוך המריבה, ובמקרים רבים – גם יעזרו לכם להתמודד עם המריבה כאשר עוצמת הרגשות תפחת.
 
חילוקי דעות לגבי הילדים
כששני הורים מגדלים ילדים, מן הסתם יש לפחות שתי עמדות בנושאים שונים הקשורים אליהם. דווקא בהקשר הזה, למריבות לעיני הילדים יכולה להיות השפעה שלילית יותר. כאשר הילדים יודעים שההורים אינם מסכימים לגבי דבר מסוים, הם עלולים לנווט בין הטיפות, ופשוט ללמוד ממי לבקש מה. כדי שהגבולות שאנחנו מציבים לילדינו יהיו יעילים ומשמעותיים, חשוב שתהיה הסכמה לגבי גבולות אלה בין ההורים. ואם לא הסכמה – לפחות הסדר פשרה כלשהו.
כל זה נכון כאשר חילוקי הדעת ידועים מראש, ואפשר להגיע עליהם להסדר מראש. מה קורה כאשר אימא אומרת משהו לילד, ואבא, באותו רגע, חולק על דעתה? ככל שהנושא אינו נוגע בעקרונות אישיים עמוקים, לא כדאי לפתוח בוויכוח או במריבה באותו רגע. כבדו את הסמכות של ההורה השני, גם אם אינכם מסכימים עמו. תנו לו לנהל את הסיטואציה באופן שהוא רואה לנכון. את הדיון אפשר ורצוי לפתוח אחר כך, ללא נוכחותו של הילד. ריב "ספונטני" כזה מול הילדים יכול לגרום להם לבלבול רב. הם אינם יודעים מה נדרש מהם, ואינם יודעים להעריך בסוף אם נהגו בסדר או לא.
כאשר הנושא באמת נראה עקרוני ומהותי, קשה לעצור את הוויכוח ולוותר באותו רגע. אז חשוב לשמור על כללי המודל שהוצגו קודם – הסבירו לילד בהתאם לגילו שישנם כאן חילוקי דעת ביניכם, ונסו ליישב אותם באופן מהיר ומכבד. מותר בהחלט להגיד לילד: "אני הייתי אומר משהו אחר, אבל אנחנו מכבדים כעת את ההחלטה של אימא". כך הילד לומד שלא תמיד אנחנו מסכימים, ולא תמיד אנחנו מרוצים זה מזה, אך אנחנו יודעים להתפשר, לוותר (לעתים לבלוע צפרדעים), ולכבד זה את זו כל העת.
אולי יעניין אותך גם